Le blog d'une Juliette

"L'idée même qu'un être puisse être issu de ma chair me fait horreur. Je veux que tout se termine par moi, je veux être la fin, je ne veux pas mettre au monde un petit être qui va souffrir tout au long de son existence et qui finira par en crever. Je ne veux pas m'en faire pour lui, j'ai déjà trop à gérer tout seul. Et si jamais je l'aimais pas, hein ? Vous croyez que c'est naturel, l'amour ? J'aurais trop peur de le détester dès son arrivée et lui faire payer d'être venu se poser entre moi et l'autoroute que je veux prendre à deux mille à l'heure. Mettre un enfant au monde... ? Si je pensais que ce monde avait encore une chance, je ne serais pas devenu flic. Je n'ai pas besoin de me prolonger. Je n'aurai jamais d'enfant."
Jonas, de Saga.

Enfin quelqu'un qui me comprend.
Chiotte, c'est un personnage de roman. Pire, un personnage de feuilleton dans un roman...
Bah, au moins, je me sens moins seule !

Mais la vie, ce n'est ni un poney, ni un cheval, c'est une girafe croisée avec un taureau...

En plus, j'ai perdu l'escabeau.

"Ceux qui sèment dans les larmes moissonnent dans la joie"

David

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Certes, mais est-ce normal que la pousse soit si lente ?

A 6 jours de l'échéance donnée par ma mère, je sombre dans un gouffre. J'ai pourtant plus confiance qu'avant dans ce que j'écris, même si mes craintes quant à une éventuelle publication s'accentuent d'années en années.
Ce n'est pas l'appréhension de l'édition qui me met dans cet état nauséeux, ni le doute quant au talent (je ne pourrai jamais me prononcer là dessus de toute façon), c'est mon avenir qui me terrifie de plus en plus.
Chaque journée qui passe me serre un peu plus le ventre. Cette année j'entre en L3 de psychologie, les cours vont se spécialiser, il va falloir faire des choix, faire un stage. Il va surtout falloir faire un choix qui va orienter le reste de ma vie : mon changement de filière. La psychologie qui au début semblait me correspondre parfaitement, me paraît maintenant incroyablement loin de moi. Les cours pourtant intéressants me font fuir. Je suis obligée de trouver quelque chose d'autre...

Choisir un métier, une filière, qui de toute façon ne me correspondra pas. J'ai l'impression de choisir un mur pour foncer dedans, en regardant lequel me fera le moins de mal. Le seul endroit où il n'y a pas de mur est impossible d'accès.
Pourquoi n'ai-je pas voulu faire des études scientifiques, être ingénieur, journaliste, prof ?! Pourquoi mon cerveau et mon cœur s'obstinent-ils à m'orienter vers la seule chose qui est inaccessible ?!

Me voilà à 2 h du matin en train de regarder des sites qui me désolent, braillant de tout côté que vivre de l'écriture est impossible. Je regarde aussi quels métiers pourraient me correspondre, et sens une peur du vide incontrôlable me prendre au corps. Je finis par me dire que je ferai mieux de ne pas être là, que tout ça n'est pas fait pour moi. Si la vie, c'est se prendre la tête pour son avenir, avoir peur en permanence, alors autant ne pas la vivre. J'aurai aimé être différente, être n'importe qui, sauf celle que je suis. J'aurai aimé ne pas avoir à supporter les pensées qui m'assaillent, simplement les mettre de côté.

Chaque jour, chaque année est un combat. Je me doute que c'est la même chose pour beaucoup, mais je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à supporter tout ça. Pourquoi je n'arrive pas à remonter la pente et tombe de plus en plus vers le fond du gouffre ? Pourquoi je reste à regarder le soleil tout en haut au lieu de m'écorcher les mains sur les parois, essayer de saisir ma chance...

A la fin du mois d'aout, j'enverrai pour la première fois mon manuscrit. Peut-être que ce pas en avant me fera oublier l'ultimatum quant à mes études, peut-être qu'il m'aidera dans mes choix, ou au contraire me plongera d'autant plus dans le noir...

En tout cas, merci à celle qui m'a toujours aidée, une main tendue, à laquelle je peux m'agripper pour tenter de remonter ne serait-ce que quelques mètres...

Adieu beaux cheveux, on se revoit l'année prochaine :p !

Encore des pensées et des sentiments qui me blessent, que j'avais envie de partager avec le néant de la toile, pourtant à la vue du monde entier.

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Plusieurs mois que j'ai déconnecté du monde dans lequel j'étais, que j'ai quitté ma deuxième famille.
Retrouver du temps pour soi est incroyablement effrayant. Ne plus se sentir attaché quelque part, ne plus se sentir "addict"... Être en réalité seul devant le temps qui passe, les minutes qui défilent. Seul à regarder la vie passer trop vite devant les yeux, la vie qui coule entre les doigts comme de l'eau parfois glacée, parfois brulante. Aujourd'hui je n'arrive pas à connaitre la température, la texture de cette eau, je la vois juste couler entre mes doigts qui tremblent de la laisser partir. J'essaie de la retenir, de faire des mes mains un petit contenant, mais rien n'y fait, elle passe quand même.
Avant, je pouvais... avant j'avais même l'impression que je pouvais écarter les doigts sans que la moindre goutte ne veuille tomber. Avant j'étais lasse de voir chaque seconde de ma vie passer si lentement, si douloureusement. Je me disais que je voulais que ça avance plus vite, qu'il arrive enfin quelque chose.
Maintenant je suis terrorisée par cette vie qui avance bien trop vite pour moi. Par l'avenir qui m'appelle comme une bouche béante, prête à m'avaler, à me dévorer, me déchiqueter jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien de moi, à part de petits doigts humides.
Je me dis aussi qu'à force de regarder la vie me filer entre les doigts, à force de m'inquiéter de tout et d'avoir peur des gens autour de moi, j'accélère chaque seconde un peu plus la vitesse de cette eau déjà si liquide. Et si je regardais autour ? Si j'essayais enfin de vivre au lieu de me regarder vivre ? Est ce que tout pourrait être mieux ? Est ce que toutes les questions qui transpercent mon esprit de part en part disparaitraient enfin ?
Mais comment faire ? Je ne sais pas si c'est vraiment possible maintenant de changer ce que je suis profondément... Je ne sais pas si la misantropie qui me colle à la peau voudra un jour me lâcher ! J'essaie ! De jour en jour j'essaie de faire des efforts pour changer, pour m'améliorer, pour moins penser au futur qui nous guète tous, mais ça n'a pas réellement d'effet... Ce que j'entreprends me fait maintenant peur. La peur viscérale de perdre le contrôle, de ne pas arriver jusqu'au bout. La peur qui tord le ventre au moment d'aller se coucher, au moment de se lever, avant de sortir de chez soi... La peur qui sert le coeur quand il faut parler à quelqu'un sans savoir quoi dire, qui empêche de prendre les bonnes décisions quand il le faut.
Cette peur me pourrit la vie depuis que j'essaie de la vaincre. C'est sûr que c'est plus facile, devant son écran d'ordinateur de se faire des amis, de sortir "boire un verre", d'avoir de grandes conversations sur toutes les choses de la "vie". Mais pour quelqu'un qui s'est habitué à ça, c'est horrible de revenir dans la vraie vie...
J'attends patiemment le jour où je pourrais retourner faire la fête avec des potes, où je pourrais appeler quelqu'un au téléphone sans avoir mal à l'estomac. J'attends patiemment le jour où enfin je pourrais décoller mes yeux de cette cascade d'heures qui coule de mes doigts sans jamais s'arrêter, sans m'attendre ne serait-ce qu'une seule seconde.

J'espère que je pourrais enfin me libérer de cette carapace qui me pèse si lourd sur le dos. Que je pourrais aller de l'avant vers l'avenir qui finalement me tient tant à cœur. Je veux pouvoir rapidement mettre un pied devant l'autre sans avoir l'impression de tomber dans l'abîme.
Si quelqu'un peut m'aider à enlever ce filtre que j'ai sur les yeux, qui m'empêche de voir les bons cotés de la vie, qu'il me dise comment faire, qu'il vienne tirer sur la main que je tends depuis trop longtemps.

J'ai toujours essayé de montrer que je pouvais réussir seule, mais là, je n'arrive plus à combattre seule, je suis à bout de force...

Tout le monde le dit, et c'est bien vrai :

Il faut être exhibitionniste pour faire un blog. Comment puis-je, avec la pudeur qui me caractérise, autant physiquement que psychiquement, montrer ma vie de cette façon ?! Eh bien... Je n'ai pas la réponse.

C'est finalement, effectivement, un journal intime. Un journal informatique sur lequel on met ses pensées diverses. Un journal qui nous permet parfois de nous voir un instant exceptionnel, en pensant que la personne qui viendra le lire dira "wouah". Mais quand je lis les blogs de toutes ces personnes qui écrivent, je ne me dis pas du tout ça... juste : encore une qui raconte sa vie. Et je sais pertinemment que ceux qui viennent ici se disent la même chose ^^ (à part... certains :p ).

Et puis je me demande aussi comment je peux continuer ce blog en pensant aux gens malfamés qui peuvent venir jeter un coup d'oeil. On a du mal à penser être un jour épié à son insu... Mais sur le web, tout est fait à son insu...
Mais bon, il faut bien vivre avec, ce n'est pas si grave que ça.

Donc, je n'ai toujours pas la réponse : pourquoi se montrer.
Quoique ? Si, je l'ai. Mais je la garderai pour moi. Et puis, tout le monde l'a, cette réponse... Si vous creusez un peu le fond de votre esprit, vous saurez tous pourquoi les gens font des blogs accessibles au monde entier.

Après tout, nous sommes humains. Je suis aussi humaine que tous les autres, tous ceux que je traite de crétins, de pétasses, attardés, dégueulasses, débiles, harpies, atteints, cons, abrutis... Je suis également une crétine, une attardée, complètement atteinte. Nous sommes tous ainsi ! Du moins aux yeux des autres !
Mais... qu'importe ?


Comme quoi, psycho ça n'aide pas forcément. Vous aimeriez, vous, vous considérer comme un être commun ? Vous aimeriez être au courant que vous êtes un crétin ? Que vous avez des problèmes psychologiques que tout le monde a ? Vous aimeriez savoir les choses dérangeantes sur vous-mêmes, comme le fait que vous avez incroyablement besoin d'être aimé, d'être vu, d'être différent ?
Non... Personne ne veut vraiment cela. Et ne pensez pas que vous êtes différent, psychologiquement sain, sans besoin impérieux de reconnaissance : c'est faux. Vous avez beau être un petit Einstein, un petit Freud, un Picasso, un Mozart ou un Voltaire, c'est pareil. Nous sommes absolument tous dans le même bain.

"S'ignorer vaut mieux parfois que se connaître"

Gustave Le Bon

Keith Olbermann contre la Proposition 8

envoyé par GayClic

Bien longtemps que je n'ai pas touché à mon blog !

Voici un site que j'ai construit grace au "site du Zér0", allez y faire un tour, c'est génial pour les débutants.

L'adresse de mon site : La chronique d'Ota 

Il concerne Dofus, mais je le mets quand même pour les curieux ^^. En plus un joueur de Dofus a pris sur son temps pour la déco. Malgré qq bug, je suis fière :p

Hugo modifié par photoshop, je maitrise un peu mieux qu'avant (grâce à ma tablette graphique notament :))

Pour les dessins totalement faits grâce à la la palette, il reste du chemin... mais voici Gaara de Naruto :